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!由愛生恨比單純的恨灼傷力更強
哥，會笑我嗎？在你們眼中的浪子，竟然為了一個女人選擇停泊靠岸，而這女人卻從沒真正看我一眼。或者她看過只是看的其實是你。
你該很難受吧，這樣把她丟著，不否認初初看到你竟然期待我接手你想要相守的女人，簡直覺得荒謬又可笑。
感情怎麼可以移交？你如此一廂情願，怎麼會這麼天真又如此癡傻。只是我沒想到自己卻陷落，迷失在她字裡行間的明快，以及你們之間牢不可摧的信賴和愛。
不該這麼快和她聯繫的，對吧。如果我沒有撥電話給她，打破你和她一年互不見面的約定，那麼她會不會更容易接受你的離世？只是她信裡字字句句的想念那麼深、不安又惶惑的心情反覆流轉其中，教我於心何忍。
於是，我衝動地撥了電話，沒想到卻換來她的嚎啕大哭，那淒切的聲音，撩亂我心弦，教我手足無措，只能無助地任由她宣洩，隨著她的情緒起伏，我的抖顫跟著起舞，是費了多少勁，才能強自鎮靜，耗盡多少力氣才能偽裝出熟稔其實卻是完全陌生的問候語調。
午夜夢迴，那淚聲啞嗓彷彿有了幽魂，盤據屋內，不住流轉，竟攪得我淚流，而我委實想不起自己上一次為女人哭泣是什麽時候的事情。
心頭湧現見上一面的渴念，想著，見著你（其實是我）看見熟悉的面容，那麼她的心碎是否就不會那麼烈？是否就能破涕為笑？光是想像她的笑臉，我內裡暖流橫生。
只是越逼近相見的時間，我內心越發惴惴不安，想著後續可能的種種演變：自己會穿幫嗎？她可以一眼就辨識出我們兩人的不同？還是乾脆自首，直接對她說，我們是孿生！不，我不自覺地大喊出聲，如果真要坦誠，那麼又何必見面！真相揭露後，萬一只換得她玉石俱焚的決裂，那麼我又該如何是好？對我而言，她仍是陌生人啊，我無法預測她可能有的種種反應。
哥，我不否認自己曾把你的交託當成是一種懲處，你知道的，我向來當愛是海市蜃樓，而你和她卻用生離死別來佐證海枯石爛的存在；終於我懂得愛，卻只能依附你而生！
可是啊，我卻心甘情願地承受這一切，多少年來，就這樣不遠不近地在她身邊打轉，與她的初照面也許是關鍵，那個原本只存在書信裡的女子，在乍見的剎那，彷彿魂魄歸位，栩栩如生、鮮明地佇立在我眼前，讓我真切地感受到她的絕對存在。不該用受寵若驚，但確實讓我踉蹌了步伐。
她蒼白著一張臉，淺淺地對著我笑說，好久不見！那小心翼翼的姿態，彷彿只要稍稍洩漏她內心澎湃的狂喜，我就會消失不見似的。
乍見的震撼還沒恢復，又察覺她沒認出我不是你，讓我內心更加忐忑不安，莫非我真要這樣開始喬裝成是你？此刻細想，當時我就已經開始了，不是嗎？當我打電話給她的時候，我並沒有解釋自己並非你啊。
還無法思考究竟是繼續假裝或者坦白從寬，就聽見自己的聲音，像反射動作似的揚起，「妳的信，我都讀了。」
這話既非矇騙也沒有直言，該是介於兩者之間最誠實的說法；一個灰色地帶。
只是這等牛頭不對馬嘴的回應，不見她有任何異議，卻驀然羞紅了臉，不出聲，好半晌才開口，「你喜歡嗎？」
我嗯了聲，卻想，如是你，會如何面對這樣的相見？
她又繼續說道，「我也喜歡唷。」
這次的笑臉多了點俏皮，讓我稍感寬慰，暗忖，決定碰面該是正確的，然後她淡淡地說起最近的生活，我就安安靜靜地聆聽，耳邊只感受到風的呼息，微涼的空氣輕拂的舒爽……
就這樣，我讓自己變成你，甚至還找來芝芝當參謀（有誰比她更熟悉我們兩人之間的差異），因為不想見她哭，雖然我知道她終究還是會因為哥的死而痛不欲生，但我想多爭取一點時間，至少可以延續你和她的一年之約。
臨別之際，該怎麼說再見？看過你寫給她的信，想著你和她久別重逢，已經壓抑了那麼多的想念，再見斷然該是激切的抱擁和深吻，迫不急待想把對方揉入自己身體裡，從此再也不分離吧，只是我不是你，怎能這麼作？然而她怯然的模樣卻教人心疼不已，誘發我想將她摟入懷中安撫的念頭，置身理智和情感的拔河，簡直折煞人。
遲疑許久，我才終於伸出手，輕輕地將她環抱在胸前，悠悠想起「發乎情，止乎禮」的古詩句，大抵就是這樣的感覺，也像第一次約會的少男少女（事實上也是第一次啊），靦腆得幾近尷尬。
那是我和她的第一次相見，已然事過境遷多少年了，我依然印象深刻，其後假扮成你的期間，我該已經打定主意要將她占為己有，否則我不會求婚，那念頭萌生得如此自然，水到渠成一般。這麼說，你會生氣嗎？還是會開心，終於如願將你所愛的女人託付給你所熟悉也確認可以好好照顧她一生的我。
有時也忍不住想，當時若非肩胛上那一彎刀印記壞了事，自己可以繼續假扮成你多久？能夠就這樣騙她走上紅毯？戴上婚戒，遵守生死與共的盟約？
該是不行的吧，涉及律法文件，白紙黑字，我怎能奢望小說情節發生的可能，所以以這種方式對她揭露你的死訊也許是上天（或是你？）美意的安排，只是後續的發展還真是出人意表。
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她沒有再愛過任何人，而我努力地想要繼續愛她，以你的方式也好，當成你的替身也無所謂，可是她不要，我束手無策，因此也就由著她去，只要能見她安好就好，也想過，萬一她愛上了別的男人，我該怎麼辦？我真的能夠放手，真心祝福她？不能。答案斬釘截鐵，我怎麼可能作得到！因此我暗自祈禱，這樣的狀況永遠不會成真，即便讓我孤獨終老當作懲罰，自己也會甘之如飴地承受。很自私吧。我知道，但我就是不能，不能。
我的祈願該是有了效能，這麼些年她身邊不乏追求者，卻總置身事外般，彷彿是另一個人的事情，這般抽離人世的生活姿態，持續了很長很長一段時間。
那樣的她，談不上落寞寡歡，只是看不見快樂。見她這般過日子，我又如何能夠快活？痛苦是必然的，只是我漸漸當成習慣，總好過憎恨。有一段時間，我想自己的確在她眼裡看到憎恨。由愛生恨比單純的恨灼傷力更強吧。怎麼讓一個恨你至深的人轉而愛你終生甚至延續來世。難度很高吧，我經常這麼想，自己該是自討苦吃，不過想你會這樣勸慰我，如果可以由愛生恨，那麼為何不能反推而行！
只有樂觀開朗如你，才會如是想，然而也許潛意識裡，我渴望妳的理論可以成真，遇見她，讓我看見愛的可能，因此想要好好地愛人也被人所愛，只是她愛的對象始終是你……
這麼些年，阿尹和芝芝看著我們兩人這樣對峙狀態，總是搖頭又歎氣，數度要我就此放手，芝芝甚至要我恢復浪子本性，再次遊走他鄉，也許可以打破和她之間的僵局。
我怎麼可能走得了？心裡掛著一個人，走到哪裡都是牽絆啊。
然而裴敏卻說，「的確，想要有所建設，必得先破壞。破壞的方式不一定透過別離，而她已經受夠別離了不是嗎？」
「只是還能怎麼破壞？」我歎道，「早就屍骨無存了。」
我和她之間殘存的幸福時刻，僅存留於我假扮哥的那段期間，被揭穿之後，就已經蕩然無存，除此之外還有些什麼？我寫給她的信！一整年，我足足寫了上百封的信件，卻只換得石沉大海的回應。
那麼還有什麼呢？我和她之間。
「那麼就變出些什麼啊。你這呆瓜。」芝芝大嚷，臉上寫滿你這個傻蛋的模樣。
黔驢技窮。如果我真能變出什麼把戲，還會虛擲這十多年的青春？
裴敏卻說，「那麼就從我的婚禮當作起點如何？」
什麼意思？納悶的不單單是我，連芝芝和阿尹都一臉莫名。
只見裴敏睜著慧黠的雙眼，招手要我們全神貫注聆聽，好似早已準備周全，只等著我們一一就位，就能手到擒來的篤定姿態。
我訝然地看著裴敏，這個曾經因為我而在愛裡受盡折騰的女子，不但如浴火鳳凰般重生，還如願找到屬於自己的真正幸福，現下還自信滿滿地，企圖協助我重修幸福學分，這澎湃的能量究竟是怎麼形成的？
「只是愛啊。」裴敏這麼告訴我，「因為被愛且深愛著，因此就有了雷霆萬鈞般的能量。」
阿尹和芝芝點頭如搗蒜般地無語附和著。
裴敏又繼續說道，「你也有這樣的能量，因為你深深地愛著她，要你拿命來抵，也沒問題吧，正因為這樣，你被她給困住了。」
「再加上太過小心翼翼，深怕招致反效果對吧。」這次說話的是阿尹。她是我們之中除你之外，最最熟悉她脾性的人。
也許有人會說，對一個人的好惡明確，好過毫無所覺，這意味著，你至少有了左右那人情緒的力量，而與她之間，如要在其中二選一，那麼我情願是後者。
我無法忍受憎恨，更不想見到她厭惡的表情，那曾經盤桓在她眼裡的那抹因為我那段時間的欺矇、因為她自身的不察，誤將我當成是你的憎恨（對象是我也是她自己），是那麼教我痛不欲生，好不容易終於能隨著時間漸漸淡去，我不想再次讓它現形，也因此不想逼迫她正視那段時間，自己可能愛上的是我而不是哥。
那段時間，儘管我努力地讓自己的演技毫無破綻，芝芝卻說，孿生假扮彼此，本來就不難，只是我和哥兩人個性南轅北轍，舉手投足再怎麼神似，周身所散發的氣息還是不同，不熟悉的人可能難以分辨，但戀人間獨有的靈犀感應，總是特別靈敏，怎可能絲毫不察？
是這樣的揣測，讓我心底萌生小小的希望火炬，然而真跡和贗品終究是差之毫釐失之千里的懸殊距離。
她的怨憎已經徒然教我失魂，如真的逼迫她正視對我的可能情感，那麼厭惡是必然的，憎恨加上厭惡，這教我如何自處？
哥，我不知道裴敏的「破壞」是否真能換得「建設」但我真的願意放手一搏，就如她所說，即便要拿命換也無所謂，只要能夠打破這十多年的僵局，過程中能夠沒有惡憎、不曾有過怨懟，那麼就算自此得放逐天涯，我也會毅然決然地背起行囊，笑著流淚地道再見。
會不會太過奢求？是誰說，只要真心愛一個人，必然能有所得，無論是否自己所企求的幸福終局。
因此，不想走的你，還是拗不過天意，就這樣撒手人寰，卻也讓你如願由我接手護守她，那麼我的人生又該如何終場？
幸福啊，是否總是觸手可得卻又遙不可及……
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