俞伶

最近有人對我說，下一本書是否也寫《男人啊》！
忍不住微笑，是啊，為何不能寫？

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【新書試閱】《女人啊》幸福
所謂「幸福」的定義總因人而異。

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【新書試閱】《女人啊》舊情人的電話
不作情人難道不能是朋友？也許你會有這樣的疑問。只是意義何在？天底下有這麼多人，非得要跟舊情人當朋友不可？

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【新書試閱】《女人啊》婚姻
是不是我太癡傻？總覺得一段感情如果分歧得如此厲害，為什麼還要以一紙婚約作掩飾，偽裝成幸福的假象？

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常聽人說，「女人心海底針」，你也這麼認為？
暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》載明男女思維、行為模式的差異，是否讓你對自己瞭解得更深刻？有機會察覺戀人教人百思不得其解的種種行徑？

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 圖片出處｜http://img.discas.net/img/jacket/080/508/r080508621L.jpg
◎愛情的高潮不是曖昧而是感受到對方的存在是如此不可或缺
重看經典日劇《東京愛情故事》（東京ラブストーリー），發現自己已然不如當年初看之際，對於永尾完治（ながお かんじ）充滿忿忿不平，是因為年歲的增長還是愛情的歷練不同而有的轉變？

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圖說｜用自拍的方式把手機相機鏡頭貼近貓咪面前所拍下的可愛照片。
和朋友相偕到所謂的療癒系貓樂園和貓玩耍，經朋友細數，貓數量約莫二十上下，她幾乎撫觸過每隻貓咪，而我很快就倦了，不是厭倦只是不再覺得有趣。
無趣在於貓咪們只是自顧自地走動、睡覺、吃食，你唯一能做的只是餵食和撫摸，而且撫摸的位置還得是牠們願意被觸摸的位置，幸運的話，還能教牠萌生幸福之感，而得以聽見那微乎其微的咕嚕嚕鳴聲，也就只是如此而已。

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圖片說明｜2014世界盃足球賽德國代表隊門將曼努埃爾·諾伊爾 Manuel Peter Neuer

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意外開始讀《商禽詩全集》（印刻出版），讀著讀著總是忍不住會心一笑。
剛讀到關於〈火雞〉，他這麼寫著，火雞也不是喜歡說閒話的家禽；而它所啼出來的僅僅是些抗議，而已。
不覺得很有畫面？說閒話的家禽，你會想到什麼？呵呵。

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圖片版權所有｜traceyclark／https://www.flickr.com/photos/maypapers/
「分享」是被濫用的字眼。
不知從何時起，又是誰起的頭，「分享」字語無所不在，我聽著聽著幾近發嘔，數度都想反聲問道，你真的懂得這兩個字的真正涵義！
在這字眼尚未泛濫成「災」之前，首次聽聞該是孫越叔叔的咖啡廣告詞：好東西要和好朋友分享。那是很貼切的詮釋；和好朋友一起喝杯好咖啡、分享喝美味咖啡的愉悅。
其次較為常「見」（聽）的項目，該是婚訊、懷孕生子甚至買屋這等人生大事，我們昭告親朋好友，一起參與，分享幸福也為朋友添點喜氣。
通常是這等需要明文、白紙黑字的重大事件，我們才會宣告甚至有些人選擇低調完成，直到被問及才開口，因為自覺不過是「家務事」不事張揚，弄得人盡皆知。
然而現下，每個人都把「分享」二字掛在嘴邊；看了齣好戲、聽見一把好聲音、讀了一本好書、甚至聽見一則八卦，都以分享為話語主詞，滔滔不絕於耳地說個不停；這其實也算是一種資訊交流，但一定得用上「分享」二字嗎？這物件既非你獨有、也非只有你可以得知的秘密，有必要用到這個字眼？難道就不能直說看了一本好看的書、一部精彩的戲、聽見一則有趣的八卦？
分享意味著對方可以感受相同的愉悅、喜樂情緒；書的好看與否，每個人的感知未盡相同，戲也是，都是非常主觀的事情，甚至被訴說的人可能根本興趣缺缺，徒然令人困擾，而你還津津有味地大提「分享」，彷彿給了對方什麼甜頭、優惠等等福利。

圖片版權所有｜Candy Pop／https://www.flickr.com/photos/candypop1/
而這還在可以接受的範疇，最可怕的是誇耀；以分享之名行誇耀甚至炫耀之實，更加令人反胃。
朋友的同事帶著女兒自製的蛋糕到辦公室，裝在不大的保鮮盒裡，份量大抵是市售三角錐大小三到四塊左右，她彷彿珍寶一般分切給在場的人（那姿態，彷彿我們會奮不顧身地搶食），當然，「分享」二字從她的口中一出，就再沒停過，長達二十分鐘的過程，你可以猜猜到底出現多少次，而只是剛好在場又被「榮幸」地參與「分享」的我，只吃了三角錐的三分之一內容（甚至她在分食之前還有所猶豫是否要將我納入「分享」的對象，而我其實並不愛甜食），就從她女兒最近的生活近況到多成功完成碩士論文以及還沒畢業就找到如何「完美」的工作等等事蹟，而女兒閒暇之餘還有能力、無師自通做出這麼美味、低油量、低糖又健康的美味蛋糕！

圖片版權所有｜dawndh／https://www.flickr.com/photos/laughingrabbit/
而這不是我遭逢的、來自同一人第一次的「分享」，在此之前是關於自家煮咖啡的「分享」。這次是她喝了我帶的香草咖啡。我之所以「分享」（你知道的，我怎可能用這個字眼？）只是因為對方詢問，「喝什麼咖啡？這麼香？」時，禮貌性地答稱，「香草咖啡。要不要喝一杯？」結果又換來了至少超過十分鐘的誇耀；關於她如何購買虹吸式咖啡壺、添置了滴滴露咖啡壺、從何處找到自家烘培的咖啡豆專賣店到丈夫如何細心用心以以手工磨豆機磨豆，以及和夫妻倆品嘗一杯咖啡的前後故事。你可以想見，這一段話又出現多少「分享」二字。後來，我才知道，這位愛「分享」的朋友，每天都在辦公室「分享」，用家務事寫辦公室分享日記，而且還是身歷聲。
我很少以這樣的語法、態度書寫文字，但我真的真的被「分享」二字給惹毛了。
近期，有個人對我述說一件荒唐的行徑，還痛斥我為何無法與其他人一樣，給予正面的讚賞，更指責地宣稱，不過想與我「分享」自己的喜悅，為何我要用「有趣」、「荒唐」（我甚至懷疑我真的用了這樣的字眼，因為我真的很少直言）等字眼，還說自己一點也不覺得「有趣」、「荒唐」。
是，沒錯。在這人感受裡，自己的行徑是勇於突破自我、身邊的朋友都給予肯定的評價還大肆讚揚，然而在我的邏輯常識裡，它是荒唐甚至荒謬而且可笑得逼近愚蠢，而我也得說，對於常人來說也會與我有相同的感受（當然，這人也許完全不作如是想）。
這樣的訴說，也能稱之為「分享」？這人之所以對我訴說，在於我們曾經提及類似的話題，而我曾宣稱這人無法獨立做到。而這次的「分享」離我所指的「獨立」程度更本相去甚遠。
這席談話，彼此都動了怒氣。我最後只說，如果你不覺得自己的行徑荒唐、可笑，那麼何必在乎我說什麼？況且，難道我只能和你朋友說同樣的話，不能有自己的意見？而如果你只是單純想要訴說，不希望得到任何回應，那麼也請告訴我。我也有機會可以考慮，到底要不要傾聽。

圖片版權所有｜catklein／https://www.flickr.com/photos/catklein/
分享，該是透過一席話、一個動作、一個事件，彼此獲得一些什麼；而這個什麼，未必有什麼知識性也未必有什麼冠冕堂皇的意義，只要彼此能感受到相同的情感，而這些情感建立在相同的價值觀、甚至一些基本的人情世故、也許還得是知書達禮的人，懂得所謂的禮貌等等。
顯見的，我和這人是兩個不同世界，這不是第一次但我想是最後一次，而我已經受夠了！
這人的行徑是誇耀而且還是以此沾沾自喜，更加讓人覺得可悲；更甚的是，這人內心其實清楚自己行徑荒唐也明知我肯定會以此看待，還企圖以自身朋友的讚言掩蓋一切，這才是荒唐又可笑的事情。
你也常把「分享」二字掛在嘴邊？或者經常被「分享」霸凌？
幫幫忙，以後這類「分享」，就請把我剔除吧。謝謝，再連絡。

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＠愛情得來得教人措手不及，一動腦就喪失了愛的可能

圖片出處｜http://img.gamme.com.tw/news/2011/04/20110411vvvfirstimage.jpg
你的泡麵，熱水泡過算數？還是非得上爐灶煮？得加蔥、青菜與蛋甚至起司等配菜一起入鍋？
住家有了廚房之後，我多數用煮的，也會備妥一些紙杯裝，預防自己的惰性。
愛吃的泡麵口味，每個階段不同，這一兩年多數是辛拉麵，因為真的好吃又美味，除此之外，也不易在吃罷後口乾舌燥，其他品牌，無論台灣製作或是來自其他各國甚至韓國其他品牌都遠不及辛拉麵。
這，不是廣告，只是單純地吃泡麵有所感罷了。
那麼，你怎麼煮泡麵呢？該用多少水？該煮多久？水滾前就丟麵團、調味料還是水滾後呢？
我總是以煮鍋的舊痕目測水量的多寡，大抵鮮少出錯（即便換了新鍋、泡麵的數量不同，竟然也都安全過關）；麵團和調味包也都在瓦斯未開前就全部丟入鍋中（因為懶惰），從不計算煮麵時間（太麻煩），直到水滾後，將火轉成中火（否則湯很快就被煮乾了），再目測可以撈麵的時間點（攪拌麵條時就可以感受到麵條的軟硬度），也不加任何其他蔬菜、蛋甚至肉片、蔥花以及其他菇類等他物，不想破壞泡麵的原味，尤其是蛋，搗碎後，整鍋湯都是蛋味……我都可以看見自己皺眉的模樣了。
我害怕吃糊掉的麵，因此煮的泡麵永遠缺乏香氣；泡麵是種奇妙的食物，調味包得和麵煮（泡）才能釀出美味，辛拉麵耐煮的性格，讓我的泡麵終於散發熱騰的美味氣味。這……好像，又有了那麼點廣告的況味。
真的，真的不是。我只是在煮泡麵的時候想到了一些事情。
圖片出處｜http://www.17life.com/media/JL-RA-5966/7d388e9dEDMe2f4EDM41e1EDM9b07EDMf2c3558e6f2f.jpg

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圖片出處｜http://www.thetimes.co.uk/tto/multimedia/archive/00108/81767297_Child_108738c.jpg
寫了一個試題，關於為人母。本想抓朋友女兒故事為架構，卻想不起關鍵主軸，心念一轉，腦海浮現燙傷處理法，胡亂兜轉，將之與如何處理無故哭鬧的孩子做連結。
「沖脫蓋泡送」演變成「衝脫蓋炮送」；止住衝動、脫下權威、溫柔覆蓋、炮製歡樂、送上讚美。依序項目分別訴說，大致上面對無故哭鬧的孩子，首先如何壓抑想要發火的性子，放下為人母的權威身段和口吻，不以命令的方式和孩子對話，輕聲細語地溫柔詢問哭鬧的原因，即便孩子語意不清也能感受被呵護的安全感，再細數曾有過的歡樂回憶，試著分散孩子的注意力，然後再讚美孩子，當能減緩甚至解決孩子無故哭鬧的難題。
很空洞的建言。這類文稿最容易被接受、理解的寫法該是先舉一個事例，再輔以單一父母解決的方式，再據此提出可能修訂調整的方式，該是更具吸引力。寫試題的當下，忘了朋友女兒故事的關鍵要素，時間緊迫，也沒有其他事例可言說，只能先抓個容易讓人印象深刻的切點。
和為人母的朋友談起這件事，沒想到這等對付無故哭鬧孩子的空洞建言，兩人一搭一唱竟戲謔改成：先衝上去甩他一巴掌。未果，再脫下褲子打屁股。依然哭鬧，就蓋布袋，再打上一輪。還是哭鬧不休，就水淹……家暴到這等程度，最後當然只能送醫了。
說時，我們兩人幾乎笑岔了氣，因為光想像那等畫面，都覺得荒謬得可笑，但確實可能浮掠過每個面臨這等挫敗家長的心裡，儘管腦袋清楚，再如何憤怒也不可能付諸行動，也因此越發覺得太過有趣，因此也就笑得越發激烈，我連與朋友分手後，都還忍俊不住在捷運車上竊笑呢；怎能胡謅成這等模樣啊。

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