俞伶

＠愛情得來得教人措手不及，一動腦就喪失了愛的可能

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你的泡麵，熱水泡過算數？還是非得上爐灶煮？得加蔥、青菜與蛋甚至起司等配菜一起入鍋？
住家有了廚房之後，我多數用煮的，也會備妥一些紙杯裝，預防自己的惰性。
愛吃的泡麵口味，每個階段不同，這一兩年多數是辛拉麵，因為真的好吃又美味，除此之外，也不易在吃罷後口乾舌燥，其他品牌，無論台灣製作或是來自其他各國甚至韓國其他品牌都遠不及辛拉麵。
這，不是廣告，只是單純地吃泡麵有所感罷了。
那麼，你怎麼煮泡麵呢？該用多少水？該煮多久？水滾前就丟麵團、調味料還是水滾後呢？
我總是以煮鍋的舊痕目測水量的多寡，大抵鮮少出錯（即便換了新鍋、泡麵的數量不同，竟然也都安全過關）；麵團和調味包也都在瓦斯未開前就全部丟入鍋中（因為懶惰），從不計算煮麵時間（太麻煩），直到水滾後，將火轉成中火（否則湯很快就被煮乾了），再目測可以撈麵的時間點（攪拌麵條時就可以感受到麵條的軟硬度），也不加任何其他蔬菜、蛋甚至肉片、蔥花以及其他菇類等他物，不想破壞泡麵的原味，尤其是蛋，搗碎後，整鍋湯都是蛋味……我都可以看見自己皺眉的模樣了。
我害怕吃糊掉的麵，因此煮的泡麵永遠缺乏香氣；泡麵是種奇妙的食物，調味包得和麵煮（泡）才能釀出美味，辛拉麵耐煮的性格，讓我的泡麵終於散發熱騰的美味氣味。這……好像，又有了那麼點廣告的況味。
真的，真的不是。我只是在煮泡麵的時候想到了一些事情。
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寫了一個試題，關於為人母。本想抓朋友女兒故事為架構，卻想不起關鍵主軸，心念一轉，腦海浮現燙傷處理法，胡亂兜轉，將之與如何處理無故哭鬧的孩子做連結。
「沖脫蓋泡送」演變成「衝脫蓋炮送」；止住衝動、脫下權威、溫柔覆蓋、炮製歡樂、送上讚美。依序項目分別訴說，大致上面對無故哭鬧的孩子，首先如何壓抑想要發火的性子，放下為人母的權威身段和口吻，不以命令的方式和孩子對話，輕聲細語地溫柔詢問哭鬧的原因，即便孩子語意不清也能感受被呵護的安全感，再細數曾有過的歡樂回憶，試著分散孩子的注意力，然後再讚美孩子，當能減緩甚至解決孩子無故哭鬧的難題。
很空洞的建言。這類文稿最容易被接受、理解的寫法該是先舉一個事例，再輔以單一父母解決的方式，再據此提出可能修訂調整的方式，該是更具吸引力。寫試題的當下，忘了朋友女兒故事的關鍵要素，時間緊迫，也沒有其他事例可言說，只能先抓個容易讓人印象深刻的切點。
和為人母的朋友談起這件事，沒想到這等對付無故哭鬧孩子的空洞建言，兩人一搭一唱竟戲謔改成：先衝上去甩他一巴掌。未果，再脫下褲子打屁股。依然哭鬧，就蓋布袋，再打上一輪。還是哭鬧不休，就水淹……家暴到這等程度，最後當然只能送醫了。
說時，我們兩人幾乎笑岔了氣，因為光想像那等畫面，都覺得荒謬得可笑，但確實可能浮掠過每個面臨這等挫敗家長的心裡，儘管腦袋清楚，再如何憤怒也不可能付諸行動，也因此越發覺得太過有趣，因此也就笑得越發激烈，我連與朋友分手後，都還忍俊不住在捷運車上竊笑呢；怎能胡謅成這等模樣啊。

最近我經常想起袁瓊瓊寫的一則短篇小說，內容是描述一對同居的男女，男子喝得酩酊大醉，回家路上，忍俊不住，就在路邊小解，被女友撞見或得知，因而被嚴詞責備。

男子頻頻解釋，並非有心，的確是情非得已，無奈女友怎麼也聽不入耳，苛責的主因大概是缺乏道德心、要男友無論如何都得隱忍直到返家或者同店家商借……女子似乎還提出「自己再也無法同這樣的男人繼續生活」宣告……

男子最後只能舉白旗投降，再三保證絕對不再犯，這才稍稍平息女友的憤怒，沒想到一張月台票卻從女友提袋（大概是這樣，我不太記得確認的細節）掉落！原來她為了節省開支，購買價格便宜的月台票，透過車站邊防漏洞，偷偷出站！

 
一支相機廣告影片，讓我想寫下，「生活，是一個人的遊戲」這樣的文字。
你的生活有著什麼樣的樣貌？除去上班時間之外，你都做了些什麼？
因為自覺生活太過乏善可陳，我將臉書關閉，沒想到朋友卻說，你本來就是乏善可陳的人。讓我忍不住翻起白眼，只是，難道不是事實？
近年書讀得少，倒是看了很多很多影集，如此耽溺，許是一種逃避，想躲入虛構的故事裡，活絡似乎漸趨麻痺的冷心腸。
常言，演戲是瘋子，看戲是傻子。我想自己該是道地的傻子，經常會因為戲裡的情節而潸然落淚，也會笑岔氣。除此之外，也喜歡戲裡挑起的許多問題，那些若沒親身經歷，可能也無法揣想的細節。
近期感受深刻的是彼此是已婚身分的一對外遇男女，各自的伴侶在得知真相後，如何面對一切？而當事者又怎麼處理自己親手破壞的婚姻關係？
編劇寫出常見可能的發展——不想離婚就選擇原諒。只是原諒，談何容易？因為愛，無法原諒、不能捨棄這段婚姻，這樣的女人，該如何自處？男人親耳從妻子口中得知戴綠帽一事，儘管自己多年前曾出軌在先，但外遇這件事情，可以因此相互抵銷？

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談起日劇《東京愛情故事》裡的莉香，他說那是一種成全，關於放手讓完治得以如願和高中戀人友里成為佳偶。
成全，讓我想起劉若英的歌，印象深刻的一句歌詞是：一個人的成全，好過三個人的糾結。然而，如不成全，糾結真的會有三個人?!我想這是一種自我欺瞞，糾結的其實只有自己。那個不得不退出的那個人。
莉香的放手，不是成全而是不得不的讓步。完治始終愛著友里，即便曾被莉香所吸引、甚至愛過她，但終究還是無法割捨對友里的深情。明眼人都能看出，莉香的愛太過霸氣，讓完治喘不過氣，這是橫梗兩人之間始終存在的情愛氛圍；完治內裡始終鍾情小家碧玉、溫柔婉約的女人，太過獨立、勇敢甚至聰穎、太過偽裝堅強的莉香，其實不適合猶豫不決、也許還有點懦弱的完治。
只是，我們恆常無法理解，既是不相襯的兩人，怎會相遇又怎能燃愛？
尋覓許是人生的一種過程，無論是生活的伴侶或者交手的愛情對象甚至一個得以發揮所長的職場，那是一種本能，或者除此之外，我們還能如何對待我們的生命？
友里也在歷經三上愛的傷害後，才理解完治才是那個合適的選擇，幸運的是，完治依然對她保有愛的初衷，因此得以擁有幸福。莉香難道未曾歷經這等過程？當然有過，只是屬於她的完治尚未出現或者可能永不出現。愛的尋覓也是一種篩選，跌跌撞撞也未必能如願獲得愛的成全，幸運的是，我們從不曾因為屢屢受傷而放棄尋覓、放棄愛的可能。
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對於一個不愛自己的人，苦苦糾纏就能有所改變？常言，留住身體沒能擁有心，只是徒然。真的只是徒然？也許真的只有置身其中才能感受箇中滋味。有些人的愛情很多元，可以同時存在二人以上，如果你也可以接受，那麼也是一種幸福。
愛一個人無論是否存在傷害，都該能從中獲得一些什麼；可能是看清對方的本質也可能理清自己對愛的定義或者更加瞭解自己想要的是怎樣一種愛情或者關係。無論你是否是那個必得放手成全的人，都不要把這份際遇當成徒然或者以被害者身分看待自身。
不得不得讓步，很痛，但也只能轉身離開，這是莉香唯一能做的，看似成全其實仍滿懷依戀。重新再愛也許可以治癒傷痛，只是也可能傷得更重，端看你怎麼處理自身的情緒面對這一切，然而如何讓自己快樂才是最最重要的。

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當男人得知自己的女人外遇，率先開口問的第一句話，似乎恆常與是否上床有關。原因是清楚知道，女人得交心之後才交身？抑或是，相較於心靈層面的出軌，男人更在意身體的背叛？
當女人得知自己的男人外遇時，多數會先反省自身是否做錯什麼，繼而再問那女人是誰？外型樣貌如何？有著何等家世背景或者工作資歷。女人想知道自己輸了這一仗的原因，因此會追問相關細節，至於男人的身體是否已經背離似乎無須贅言地早有定論，簡言之，外遇之於男人，總是身體先於心靈。這是約定俗成的認知？
無論男女，答案永遠都是因人而異，但從女人角度發想，自己確然相信，女人與男人的關係也可以是多面且多元的，端看交手的男人。女人對身體的自制力大抵是高於男人，甚至在精神面亦然。女人對愛的表現可以熱切也能冷靜自持，端賴她如何看待相與的男人。
有些男人，女人愛與不愛可以坦誠相告，因為淡然看待得到與失去，能獲得相同回應就熱切愛一場；如不能也可以適時收手止步。有些男人，女人得玩點心機，愛得再深也得表現莫測高深，但絕對不是無動於衷，否則男人缺乏耐性的本能，很快就撒手離去。女人愛一個人的確可能義無反顧地連身體也交付，但恆常忘了，身體就只是身體，與情感深淺無涉。
對於僅止於喜歡或者不討厭的男人，女人應對的姿態也許是順其自然，有心思、有時間、相處也不覺得討厭或者不開心，那麼就彼此走一段，也因為無須刻意討好對方、表現完美的一面，因此可以自在做自己，像朋友一樣相處，我們向來對朋友的寬容甚於情人太多。至於後續，沒人知曉，女人可以跟朋友走到哪個層面？需要透過某個層面來界定是否是朋友以上戀人未滿的境界，或者已然跳脫朋友關係？可以肯定的是情慾不會是絕對指標。一切不引人討厭的行為舉止、言語都可能發生，而這未必與愛有關。
因此女人是否在交託身體之前是否已然將心交出並非必然或者通則。這與女權主義高唱身體自主無關，只是一種可能。身體只是男女間一個觸媒、載體，討厭一個人，連聽到對方的聲音都覺得噁心、難受，更遑論身體的接觸。
男人也該拋棄既定成見，好好認識瞭解對手的女人，無論她對你是愛還是僅止於喜歡，你至少得分辨自己能否同等回報相同的愛與喜歡，再決定是否行動。
愛一個女人不容易，喜歡一個女人不簡單，女人也許渴望被愛但沖昏頭的畢竟還是少數。當她願意交出身體，首要條件必然是不討厭，但多數時候或者絕大多數的確都與愛有關，端賴你是一個怎樣的男人。
你是一個怎樣的男人？想做一個什麼樣的男人？