俞伶

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是愛。無庸置疑。

故事大綱、結構並無新意，然而愛情卻始終是主旋律。

由知名編劇金銀淑執筆，可以稱得上是年度鉅獻《繼承者們》，是繼《紳士的品格》、《祕密花園》之後的新作。

是從什麼時候開始的呢?

該是農曆七月，秋風正起的時候。

那陣子，心裡折騰得特別厲害，夜裡無法成眠，白晝也睡得極少，於是想著勞動身體，也許終能安穩睡著。

就這樣開始了夜裡的步行，談不上悠閒也不能算是疾步，就是機械式地行走，時間橫跨八十分鐘，甚至長達兩個小時。

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由愛生恨比單純的恨灼傷力更強

哥，會笑我嗎？在你們眼中的浪子，竟然為了一個女人選擇停泊靠岸，而這女人卻從沒真正看我一眼。或者她看過只是看的其實是你。

你該很難受吧，這樣把她丟著，不否認初初看到你竟然期待我接手你想要相守的女人，簡直覺得荒謬又可笑。

感情怎麼可以移交？你如此一廂情願，怎麼會這麼天真又如此癡傻。只是我沒想到自己卻陷落，迷失在她字裡行間的明快，以及你們之間牢不可摧的信賴和愛。

不該這麼快和她聯繫的，對吧。如果我沒有撥電話給她，打破你和她一年互不見面的約定，那麼她會不會更容易接受你的離世？只是她信裡字字句句的想念那麼深、不安又惶惑的心情反覆流轉其中，教我於心何忍。

於是，我衝動地撥了電話，沒想到卻換來她的嚎啕大哭，那淒切的聲音，撩亂我心弦，教我手足無措，只能無助地任由她宣洩，隨著她的情緒起伏，我的抖顫跟著起舞，是費了多少勁，才能強自鎮靜，耗盡多少力氣才能偽裝出熟稔其實卻是完全陌生的問候語調。

午夜夢迴，那淚聲啞嗓彷彿有了幽魂，盤據屋內，不住流轉，竟攪得我淚流，而我委實想不起自己上一次為女人哭泣是什麽時候的事情。

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離開是為了遺忘而不是憎恨

嘿，你好嗎？有多久沒給你寫信了？

我過得如何？你應該知道吧。而我自己真的清楚？雖然過日子的人是我，但總覺得只是被推著走，悶著頭睡，低著頭吃，張開眼就看見太陽露臉，倉卒地上工，擾擾攘攘直到夜幕變得伸手不見五指。真的有這麼黑？也許是內裡的想像，這世界沒有了你，之於我該是一種沉寂的黑、厚沉沉地將我深埋。

我還是笑，也非皮笑肉不笑那類，只是滲不入心坎，那種明亮而開朗真誠的歡暢心情，在你避著不見的那一年就已經背棄了我，你的死訊更是迫得它們逃之夭夭，而那人則成了無形的屏障，將我牢牢困住在安全帷幕裡，也像道影子，緊隨在我身後，只要我願意，轉身就能見著一雙炙熱的關注眼神；只要我願意，伸手就能攀住能穩當倚靠的厚實肩膀。

然而時序交替，春夏秋冬景色更迭一回又一回，那人依然是影而我仍是光？也或者其實他才是我的光？你有答案？當你意欲在離世之後將我後半生交託給那人，還為此沾沾自喜之際，是否曾預想兩人之間會演變成這等僵滯如陌人的狀態？

納悶人是怎麼從二十開外的熾烈青春走向靜謐安然的四十啷噹？線索是叢生亂竄的白色髮絲；頓悟是已然消失的腰圍、再不復平坦的小腹以及那天趕著出門，翻翻找找，衣櫃裡竟再覓不著適身衣服的窘迫。

醍醐灌頂，大概就是當下的感受。

新的一年，我打算放輕鬆。隨便一些。無論那一方面。

先從寫字開始。

本想換個帳號、改個名字，所謂的隱姓埋名，大抵就是這麼一回事。

轉念又想，何必如此大費周章，無論用什麽字眼都無法擺脫「我」這個人，不是嗎？

格文，我也傾向單純只以文字表態，單純的寫、想什麽寫什麽，也不管字數長短，也不管邏輯、對錯，甚至連修辭都不理會。

我是這麼打算的。

不知道可不可能作到，也不曉得能否持續，總之是個開始。

我說自己循規蹈矩，大抵很多人會嗤之以鼻，個性執拗，也許可以見到點頭如搗蒜的畫面。

每個人在不同階段、遇見不同的人就會有不同的樣貌出現。嚴格說來，我從來沒有認真想清楚自己究竟是什麽樣的人，照鏡子的時候也常常納悶這人究竟是誰。